Qui a le chien le plus intelligent ?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus intelligent.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire !
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Euro :
- Euro, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il,  fais ton numéro.
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 20 cl dans l'armoire et y verse exactement 18 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les un peu avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce quil sait faire ton chien ?
- Pause-café, lui dit-il, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos pendant la saillie, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste en courrier urgent et prend un congé payé de six mois.

Chiens-guides

Deux copains se baladent, chacun avec leur chien. L'un a un doberman, l'autre possède un chihuahua.
Le gars au doberman dit :
- Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.

Le gars au Chihuahua lui répond :
- T'es fou, ils ne vont jamais accepter qu'on rentre avec nos chiens !
- Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.

Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
- Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...

Le serveur interloqué :
- Un doberman chien guide d'aveugle ! ... ???
- Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :
- Bon allez y, vous pouvez entrer, installez-vous.

Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le
restaurant avec son chihuahua en laisse. Le serveur là aussi s'interpose aussitôt :
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
- Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :
- Quoi ? Un chihuahua, guide d'aveugle !!!?
- Quoi !!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

Avis de disparition ... mais pour qui ?

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh ... Elle est rousse. Non, blonde ... Blonde-rousse. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus ... Je dirais ... euh ... entre les deux....  Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, oui verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Un magnifique Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe bien noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Les questions de Zoé

C'est la petite Zoé qui demande à son papa :
- C'est quoi un canif, papa ?
- un p'tit fien.
- Et une niffe, c'est quoi, dis Papa ?
- C'est la maison pour le p'tit fien.

Le chiot

Un chiot demande à son père:
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

Chez le vétérinaire

C'est trois chiens qui se rencontrent chez le vétérinaire. Le premier demande au deuxième ce qu'il fait ici.

- Eh bien, je n'ai pas pu résister à mordre le facteur, alors euthanasie à 11 h. Et toi, pourquoi es-tu ici ?
- Eh bien je jouais avec un enfant et j'y suis allé un peu trop fort. Le père a porté plainte. Euthanasie à 11 h 30.

Les deux regardent alors le troisième et lui demandent :

- Et toi ?
- Eh bien ... C'est avec ma maîtresse. Elle était dans la douche. Son savon lui a glissé des mains. Elle s'est baissée pour le récupérer. Alors là... Je n'ai pas pu résister... vous savez... vous comprenez ....
- Alors, euthanasie à 12 heures ?
- ah. ! Non !  Non, non... Moi c'est juste pour me faire limer les griffes.

On comprend ce qu'on veut comprendre

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment face aux 2 animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui madame, je veux bien, .....mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Un bon joueur ?

C'est Christian qui entre dans un bar de Charleroi. Au fond de la salle, il remarque un groupe de joueurs de poker autour d'une table. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Oui, oui, un chien ! ! !
Surpris, Christian se dirige vers le barman et lui demande :
- Euh ... le chien .... Il sait vraiment jouer ?
- Oui, répond laconiquement le barman.
- Et, il se débrouille bien ?
- Ouais, pas trop mal. Il se défend ...
- Et il gagne souvent ? demande Christian quand même étonné.
- Non, on ne peut pas dire ça. À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Devinettes

- Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Belle-mère (1)

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui ! Comment ça ???
-Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Belle-mère (2)

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une toute une file d'autres hommes, que des hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tuée par mon chien.
- Ah ! Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien
- Ah oui, ah oui ! Et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres ...

Moutons et chien

C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons.
Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger :
- Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest.
Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Alors c'est formidable. Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien !

Devinettes

- Pourquoi les Chinois n'aiment pas  les chiens ?
- Car ils leur jappent au nez.

- Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chien ?
- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Attention au chien (1)

Un gars rentre dans un bar en criant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien! répond un mec complètement patibulaire. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...
- Ah ! Ah ! Ah ! ton chihuahua ? Tuer mon chien ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !

Proverbe Chien

Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise bas, pisse dessus !

Le gorille et le chien

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là, le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais alors, le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Pourquoi vaut-il mieux avoir un chien qu'une femme ?

Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien a déjà un manteau de fourrure.
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure.

Pourquoi vaut-il mieux avoir ...

- Je ne comprend pas, Germaine, que tu n'aies pas d'homme à la maison !
- Pas besoin, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat !
- Mais ça ne remplace pas un homme !
- Oh si ! Et très bien : le chien grogne, le perroquet jure et le chat ne rentre que quand il en a envie !

Coluche

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.